Отправлено: 19.05.12 21:17. Заголовок: Два хороших анекдота

- И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
- Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно.
***
Холмс:
- Кстати, как Вы думаете, Ватсон, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
Ватсон:
- Думаю, что это свинство, Холмс.
Я бы предпочёл умереть в воскресенье вечером.

 Отправлено: 14.04.13 16:29. Заголовок: Немца спрашивают: - ..

Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

 Отправлено: 14.04.13 16:29. Заголовок: Акселерация по-франц..

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

 Отправлено: 14.04.13 16:30. Заголовок: Севеpная Иpландия, к..

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

 Отправлено: 14.04.13 16:33. Заголовок: Девочка заходит во д..

Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

 Отправлено: 14.04.13 16:43. Заголовок: Ужас - это маленькая..

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

 Отправлено: 14.04.13 16:44. Заголовок: Во всем мире 25-й ка..

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

 Отправлено: 14.04.13 16:46. Заголовок: Продает грузин на ры..

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 Отправлено: 14.04.13 16:47. Заголовок: Разговор двух заключ..

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

 Отправлено: 14.04.13 16:50. Заголовок: В Корее прошла выста..

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

 Отправлено: 14.04.13 16:53. Заголовок: Кавказец в авиакассе..

Кавказец в авиакассе: - Дэвушка! Билят минэт хачу! - Да как вы смеете! - Вай, прасты, русский плоха. Билэт минят хачу.

 Отправлено: 14.04.13 16:54. Заголовок: Синица - это хохляцк..

Синица - это хохляцкий воробей. Жовто-блакитний і сало любить.

 Отправлено: 25.04.13 16:30. Заголовок: Маленькая девочка вы..

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом,
поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

 Отправлено: 25.04.13 17:00. Заголовок: Заходит маленькая де..

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:
- "Девочка, девочка, жить хочешь?"
- "С тобой что-ли, козел старый?"

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Маленькая девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...


Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Сколько тебе девочка лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, возмущенно , спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

 Отправлено: 27.04.13 19:54. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.05.13 18:44. Заголовок: ..